向阳花

当。我们再次翻阅船舱底耀着金光的宝藏 那不会是因贪欲而被诅咒的金币

2.20 我的生日。我收到一面好美的镜子 我看到我的20岁。

我剪短了我的长发 延蔓胸前的黑 似经世的芊华。我剪断了涟漪 风水不惊 亦初世的安宁。却未料 澄澈的河水下 满是断落的发。

虐 剪了你的头发 它是你的繁杂 它让你顿步难行。燕 收起你的伪装 你那张澄洁的脸庞遮不住你的苍白。不需要的 虐 剪了它 那个伤口没有血红。燕 那是决然的割舍 我会痛。虐 你从不畏惧疼痛。燕 剪了它 我踏上的一样是征途 它会明媚吗。虐 我们无能为力。

光天化日下 我的短发 无能为力了我的心伤。

                                                                    我想要结束这场苍白的记录

                                   我不愿继续正视我无力的抽泣

      上帝还是和我开了个玩笑

                                                                 他让我用尽勇气提笔{完结}

                       却只是告诉我：冬将至

                                                                                                                    我说，我爱冬天，它带来温暖

9.2

我哭了  我仰着脸 擦干了泪 无人知晓

原来 我还是会哭的

原来 我还是不够坚强

原来 我还是要依靠自己

原来 我只能一个人

23：04分

9.3

知道这是很多人离开的日子

是的 我也要离开

本以为不会再上来写些什么

却还是过来 过来说声 再见 会再见的

虐会一个人 安静的离开

亦会归来 亦会想念 亲爱们 安好

9.9

亲爱们 渐渐渐渐 我迷了路

失去了曾经的初衷 甚至方向

我不是这样 奢靡 废然

因 在意 过多的目光

终于 我想要真的静下来 而非如此的陈述疼痛

终于 我岔开太多

多少曾告诉我快乐的亲爱们 我如此的固执

是的 我倔强 却不够坚强

是的 我用尽全力去爱 哪怕受伤 却还是不能快乐

身边的所有

因 我想要自由的飞翔

因 这不是我的宿命乐章

我相信

...

9.9  爸爸生日 

9.16

9.10 周日 买了两本书以及一个日记本 160page

重新开始记日记

坐在自习室里 明晃晃的灯光

我对Q说，我害怕会记不起曾经某一天里，我做过的事情

于是我记日记  不停的翻看 想起

于是我写字 是因为必须 因习以为常

15日晚 睡衣裹着毛巾被蜷坐在沙发里 寂寂无声  卷起长发

看牒 一部美国片子 忘记名字

最近几日 一直在重新阅读安妮 7本

只买她原版的书籍 因再版让人感觉完美的失去意义

《八月未央》11日~15日的陪伴

是谁说过的 只言陪伴

买下杜拉斯的《情人》和张小娴的《蓝蝴蝶之吻》

读明晓溪的《泡沫之夏》 戏无结局

马克.吐温的《亚当日记》及《夏娃日记》 

给他逝去的妻子                 有她的地方

                                   便有伊甸园

                                                                ——马克.吐温

上课  不断的熟悉新任老师  继续的轮换教室 

以及再次添加的专业课本

宿舍 四个人 延续般的生活

食堂 依然是最少踏入的地方

亦  我9月来的生活

                                                习以为常，绵绵不叙

9.21

921--“就爱你”

9.30

29日  买了一对银钉  老板说它是彩银 

安妮说，银是最亲近皮肤的物质

首饰盒里pucca的银耳线已经氧化泛黄

或许也像安妮说的，世界的某种大同

22：08分  九月将末

十月 似寂似舞似意

十月 假期 安好

或许 十月 会有点点涟漪 归于樊心

10.1  问候

10.2

1日 似乎一点惊喜 似乎一些明媚

明明是想要带一点温暖

却被狠狠地玩弄

丢了一篇稿子  一场心血的淌尽

谁说的 繁华落尽  谁说的 华丽落幕

或许真正的无力 却依然不是尽头

                                                                风花血悦 生声无迹 

10.3

06:23分 睡下

用6个小时看完《左耳》[终结]

天空郁白的亮起 似乎瞬间拉开了夜幕

不能习惯于在大亮的天空下睡去 亦不能错过夜的美丽

轮盼的盛开以及枯萎

11：35分 醒来 洗澡 披散着湿漉漉的头发

打开电脑开始寒暄 关于这个糟糕的假期

纷乱不堪

昨日 邻居家的姐姐嫁人

一个博士 上海 戴着眼镜 178CM 斯文净瘦的男人

爸爸给了随礼

忽然间  似乎看到幸福 却只作了波荡的一闪

阕阕无疑

                                            阕阕无疑

NOTES:  spaces出现问题，无法回复留言，致歉。

10.8

今 世事  始终

我淌尽那一片血 执拗着不肯上来写东西

因 那是心血  因 生命被抛回半空  因 不停的逃避时间

想要一无所知 不了解真相的活着 

因 那是我的快乐

却敏感于这世事的不堪无力 却总是被玩弄

想要拥有一个站立的姿态  却也被未来湮灭

谢谢大家的快乐

这个月的中秋 我做回小女孩

真的很快乐

                                                                   明明霏霏，沉沉昭昭，月好

10.14

月中  秋中

光天化日之下  擦过伤口 似乎皮下 一朵红花  娇艳盛放

或许 夜才属于安全

试图窥探别人的角落 那是一种罪恶

孽缘 孽非

秋日的清晨 微微凉凉

                                                             微微凉凉

NOTES:  spaces还是没有恢复正常，至今无法回复留言，再次致歉。惦念。

10.22

他们说我是纯白的孩子

10.21晚 我涂了黑色的指甲油

得意的窃笑

10.29

拿了一只猫来  忽然想要哭

因没办法承受一条生命

如此的鲜活

太少的安全感  无法给予它倍至的呵护

生命中出现的活生生的东西

让我如此恐惧  

然而 上帝是只给了我一颗孤独的心

一个人 是对身边人和自己最好的救恕

谁也救不了谁

谁比谁清醒，所以，谁比谁残酷。

安妮。

我深呼吸，不停的重复，倍感虚弱

生命带给我的  只是对自己的隐忍  一种非大同的承担

这一刻  很想要一个臂腕的支撑  撑起我整个的身体 甚至生命

在这个世间，有一些无法抵达的地方，无法靠近的人，无法完成的事情，无法占有的感情，无法修复的缺陷。

安妮。

如此  我只能无力的躺下去 倾直轻质的身体 向下向下

还是只能在这里给来过的亲们以祝福

待这里恢复 会一一问候

请安好。

11.18

11月  11月正值

我的生命中有过一只猫  它叫九九

故视  一直在叙叙岁月的轮转  生活总是在时间中颠覆

于是 我们遇到一些人 明白一些什么  再遇到另一些人 明白另一些什么

直到亦毅于尖锐和争议。淡然。自若。

万籁俱寂。

时时在记录途中的点滴 突如其来的思考以及盾悟

同样的天会给予不时相同的明示

是该现实 疑惑 梦柯 

于是 我们跟随 贪恋

满身尘埃

从明天起做一个幸福的人，面朝大海春暖花开。

不离不弃，芳龄永续 

断继的时时里，感谢依然给予陪伴的你们，杉丰以续，奉以暖。

12.14

06年终

又一年  冬日  多少个声音在续絮这个季节

冬

开始厌恶一种白  原源于本能的白

当一个女孩  尚处少女的身体

将内衣更换成黑  而非纯白和嫩粉

她便是在认同这个世界的灰

然而  她却是无法卸下纯真的容颜 

然而  她还是被妥协着必须长大

然而的然而  是内里的固执

冬

7.28

翻看e-mail

听到电饭煲里咕嘟咕嘟的声音

还是喜欢北方 

 <<

                     原来，我们都是丑小鸭，都在学习中成长，成长就是一场一个人的战争。

           一个人去面对不可知的未来，一个人去把握可能心碎的爱情，一个人去堆砌事业的砖瓦。

                          从来没有平白无故的领悟，历经了硝烟，才有真正的脱胎换骨。

                                                                                                                                         >>

我是相信爱情的

一直一直

像对圣诞老人的虔诚

罗凡涅米

在一本旅行杂志上看到这样一个地名

第一眼被吸引的是积雪覆盖的红衣白胡子的木屋

笑容可掬的老人

知道   这是圣诞老人的家

前两天去了书店

看到一本张小娴的散文

我是很钟爱她的散文

《爱上了他》

浅蓝色的封面

两个可爱的孩子手拉着手

"爱上了你，连思念都是甜蜜的折磨"

不假思索的决定拥有它

换了头像

换了红色的主题

也想要换个心情

最近完成了一件事情

成就了一份完成的喜悦

我是不切实际的孩子

常常白日梦连篇

也因此而知足

要做个好孩子，向圣诞老人保证，改变不了改变不了的事情，就对自己微笑

                                                                                                                        <虐>

7.29

7:28分醒来

一场恍然现实的突兀

安静的靠在红木沙发上吃东西

无声  无语

掰开糖三角只吃有糖的部分

多少年没有看到了

因  它是属于我的童年 属于记忆中的奶奶

任性的将余剩部分弄得零碎不堪

原来  我还是个未始然的孩子

认真的病态

微笑 

27晚  翻开日记本想要弥补4个月的空白

拼命拼命的回忆每一个细节

健忘的征症愈烈

总是在开头写下  我亲爱的日记本

继续背负着你上路  疲惫不堪 不能释然

AFL打电话来  近于20:36

知道今天什么节日吗

我说，不知

AFL，今天啤酒节  我在水上  过来吧

严词拒绝

AFL又一通电话，刚刚给你段话为什么没接，吃饭没

我说，在忙，没吃，什么事

AFL，我送去给你

我说，不用了，我挂了

AFL第三通电话，昨天没接我电话，在哪了

我说，车站，去我姐姐家

AFL，那你慢点，88

我，...

不知从什么时候起，我和他的关系会让他觉得我们可以约出来见面。

7.31

00:50 未眠

翻看小娴的散文

第一次这样亲切地说出她的名字

感觉很是矫情

却愿意相信这个女子对爱的执著

很多时候不能太多的靠近一些真相的现实

因 它们真实的清晰和可怕

她写到《聪明的牧童》

恍然 翻找搁置已久的《格林童话》

一本8年前在地摊上花了几块钱买下的书

却心满意足

目录前的铅色记号仍有空处

然 至今都未能读完

做了如此半途而废的事情

总是有不能勉强自己的借口

认真地捧在手中阅读

如此纯净的文字 还可以很舒服

于是 还未深溺

于是 庆幸

阴历7月初7 绵雨不断

七夕

几日 一直在记录关于生活的细节

11.26 姐姐的婚期

只能祝幸福

一个181CM的聪明男人

偏黑 有相似韩国男人的神态

我想 她会幸福

                                                                                                            <虐。> 末一日

8.1

第一日 

八月  不喜欢双数

虐说，不过是双数字

我说，不过是不喜欢

虐说，你总是有无理取闹的借口

...

微笑  

因 它们有太多娇宠 无需多一份的喜欢

然而 宿命却像一个顽皮的孩子

先一步把大堆大堆的2抛向我的生命

...

安然

只能抱歉我的无理取闹

8.5

微风

看到足球队有借用小学球场踢球

绿茵地面 暗红的跑道 白色圈线

从未感觉如此分明

有白鸽停落在电线杆上舒展它的翅膀

白色本田轿车停在一旁

心情寂静到一尘不染

少有这样的空旷

只是 大脑最常的呈现空白状

太多的白色 我只喜欢纯白的诠释

有一刻 忽然间饥饿

会煎荷包蛋给自己 很漂亮的样子

虐是不会做饭的笨孩子

有一刻 忽然间在喊 虐 虐

这样的声音 恍然自己在恐惧这个名字 

又在不停的发疯 认真的病态

萌生换掉的念头

不知又要持续到多久

这里被我弄得不像样子

繁复的狼狈

我是喜欢红色的

但 它不属于这里

                                                           自言自语 关于时光的记忆。

8.6

惊觉 相信

恶魔和天使同时共存于一个人的内心

一个人坐在铺草垫上对着电视机

看曾经看过的很俗的电视剧

漂亮的女生 英俊的男孩 明明相爱却不能在一起

当然不会免去深情于女主角的好男人

画面注脚在错过的镜头

那是疼痛的 是被知道的 亦应该是被怜悯和呵护的

却觉得他们不应该在一起 固执的认为他们不相配

没有对男女主角的偏见

以此来换取仍然鲜活的事实 我不喜欢这样的自己

悲剧总是让人窒息 大团圆往往舒服却难有记忆

莫名其妙的讨厌 似乎做错什么害怕批评的孩子

不停的解释 不是不是 到此吧

8.9

8.18

16日 小聚  两日后想要写下这些

在KTV刻录下一张CD  塑料膜上写着135  8.16

我们的房间号和日期 

11时左右 一个人 在房中反复静听

繁乱嘈杂 清晰的对话 却明了回到那一刻的相聚

于是 觉得不应该把如此关于时光逝去的证据留在身边

似乎 慢性自杀的导引

因 太容易逃避

于是  写上  “我们留在时光里的声音”

拿掉耳塞 关了CD 安睡

17日上午 去YY那里

她送了虐漂亮的冰淇淋杯

她说，逛街时看到，于是买下，一人一个，透明，绿色

其实，这不是虐喜欢的颜色 ，但，欣然接受

因 她说，一人一个

这个八月 已多是离开 被注定

YU  哥哥  三姨  终会终将 

太多的时候  聚集全集预示离开 如此

15日 在街上碰到ZL

我，你去哪里，把自己弄成这样

他，KTV，你不去

我，不去

恍然，今天同学会，我说，不去，微笑，继续前行

总是不能记得太多 自觉性忘记 快疯了

身份证丢失 平均每六个月 这是第二张

莫名的 无处寻找

8.20

我一直提醒自己不能再任性了

我以为我学会了长大

却发现 是更任性了 无能为力

8.20  三姨的离期  12：36分

我是无法承受离伤

却眼睁睁看着  慢慢慢慢的离开

 且远且伤

                                                                      离别       且远且伤                                     

                                                                                                                                                                          。 

8.21

20日 整晚 用6个小时看完《左耳》

在思索是否需要读完[终结]

是否这样[已完未结的结局]是可以安然

于是 一个人 坐在壁灯下 不肯离开 

于是 开始重新翻读[安妮]

直到21日晴天白云

忽然定神 似是高三某星期六放学后的天空 如此澄澈 心感不安

壁灯下的白光 一阵宁惘

想要记起高中 小学 初中 甚至幼时

却发现 原来我经历过的时光就这样轻易的被忘记

只留下五彩的公主裙 白色的小圆领上衣  蓝色的校裙 蓝白的校服

原来 我所谓的成长只不过是一场借助在苍白上的路过

或许 我是有所参与的

4本日记和3本随笔以及一夹零散的纸片

如此如此  而已 

喋喋不休 

不知何时我才肯结束这苍白的记录

只是关于每日 生命 幸福 记忆 开始和结束

8.28

阴

从25日一直想要写下些什么

却不知应写下什么

于是 看着听着 想着要写下的

却 还是无力的敲击键盘 一副力不从心

无法接受这样的状态

亦无法想象 若从此便不能再写字

要该怎样 混乱不堪 惶恐不安

因此 乱言乱语

                                                                                     非言非语 

8.29

八月末 

上午醒来 洗澡 吃早饭 看书和杂志 及动画片 上网

整日  循循不断

一直不知道自己在做什么

月末 话费出奇的少  不知是该庆幸还是无奈   

余额 71.97元

话费 56.70元

没有整小时的聊天  没有近千条的短信  亦没有彩信

是的 只是未出门  一周

是的  相安无事

                                                  相安无事。

8.30

天气预报 阵雨转多云

闰      

七夕

8.31

一直以来

记录有35日里絮絮的生活

因 循循无迹

关于需要前往的下一秒下一个弯角

以及上一场离别与推移着的时间

喜欢上甜甜的芝士蛋糕

亦可以清晰小时候厌恶的味道

莫名的可以

只能喝纸质包装的牛奶

因 身体不能承受 亦无法溶和

似乎很多不能解释的事实和改变

亦太多改变不了的事情

于是 截至这最后一日

到此

                                                       循循无迹，到此不纠

                                                                                                                                                        {完止。}

1.

开始在一个人的时候

翻弄纸牌

无知无觉

迷恋上纸牌算命的游戏

54张  躺满桌面

凉风袭过  纷飞四起

亦无所恋

忽然间  发觉

我不能离开人群

我不言语

但还是需要周遭嘈杂的声音

我起誓  再不要看到  纸牌上

久落尘埃

2.

我移动纸牌的顺序

我知道它被赋予的命运

所以小心翼翼

今天看到一对少男少女

穿蓝白校服

走在郁荫的行人道

男孩对女孩嬉逗

女孩羞涩的用手袋轻打男孩的脊背

开心的浅笑

女孩长长的马尾

男孩利落的短发

黑色

注意到他们这样瞬间的细节

是的  因为

他们穿蓝白校服

3.

我说，女人是需要爱情滋润的

找个男朋友吧

CX说，换个话题

我赢了这个游戏

注定的  平行线没有交集

清晨  阳光惺忪

我在这边

他隔在马路对面

背向而驰

... ...

初三的那个夏天

他横穿足球场站在我面前

太阳远远的俯瞰大地

这嘲笑  只被允许了一秒

我转身  骑车  离开

YY说，我们去了你家楼下

没有找到你

YY说，他喜欢你

亦无所恋

{念}

秋叶落下的时候

我知道

冬天不远了

于是  开心的微笑

在这样一个繁复的夏月

花开不懈

还是任性的认为

只有冬天里

才有温暖和安全

ZT打电话来

说，帮我个忙

ZT爱上了一个女孩

一个曾追过他的女孩

他发短讯给她

用不同的号码

不停的发  一条又一条

第99条的回复

她说，ZT别闹了

...

或许，这场闹剧

就叫做，爱

[记] 虐来的晚了  抱歉

                    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

以为   简单的生活

就能平息了脉搏

                                   十九岁的我  不信传说  只相信  爱是爱就够了                  

                                   十九岁的我  不好就好散  宁愿  强求                  

1.

只记得

那一年的红色短裙

格外鲜艳

粉色的凉鞋 白色的小褂

她灿烂的笑容

随风  荡漾

她，

妈妈

想说，爱您

在这个六月

我，您最心爱的女儿

给您  十九年           

第一次的

我爱您

虐。

2.

荡秋千  滑滑梯  捉迷藏

和我亲爱的朋友

和那个久为的小花园

多少次路过

再不敢抬头 

再不敢记起

因为  那里 

不只是童年的记忆

因为  那里

还留有她的笑容

留有她的足迹

留有  被疼惜的太多点滴

奶奶，

我爱您

习惯了您给的坚强

我不怕孤单

我会一直一直

告诉自己

要坚强

一个人

很想要去看您

6.5

祭奠

从十九岁起

再没有  无忧的

六月

                                                                                                        ——缅怀

                                 -------------------------------------------------------------------

                                          我留下   我的字迹

            属于我16岁的记忆

------>>>

小的时候，

一直不解人们为什么会把雪花想象成八角的形状

因此，

还特意一个人站在雪地里

看着漫天的白雪悠扬的飘落

我伸着幼嫩的小手

执著的注视着手心里

非要看到雪花真正的模样

呵呵，果然

真的要我揭开了它的面纱

那时候，一直在想

别人一定也是像我这样

才知道了雪花的样子

冻的小手冰凉

但，还是开心的跑回家

一副很满足的样子

好像自己知道了一个天大的秘密

今天，终于正式的下了一场冬雪

难得一见的景色啊

一直很喜欢冬天，很喜欢雪

说不清什么原因

或许是这一片片纯洁的白雪见证着我的童年

又或许是我稚嫩的童年里埋下了雪的影子

呵呵

在我的眼里，它还诠释了浪漫

大概和我的爱情都发生在冬天里有关吧

不过这也无从着手了

我总是觉得

如果有一天，在飘满白雪的街头

有一双大手可以将我的双手包裹

而我，

可以在他的大手里感觉到温暖和安全

那应该就是爱了

——想念冬天，想念曾经感受的每一分精彩

                                                                                             <<<------

想要清醒的记得，一直，一直。

踏在柳絮飘扬的季节

想念，

沉默的

他

...

记得

从前那个毛绒玩具

依然崭新

但，

还是落上了

一层细致的尘埃

2.

今天下午，和TT聊天

她说，要减肥了

要追他

我说，谁

她说，第一个

我说，你还是不能释怀

她说，我2，3月看到他的时候

还是很腼腆

还是挺高兴的

其实

在心里有一个惦念的人

有一个

想到就可以笑出来的人

一样是幸福

3.

记得，Q问过我

什么是爱情

我，...

她说，感受他痛

然后比他更痛

我说，嗯

听说了一位学长

曾在女生宿舍楼下

用瓶子和蜡烛摆下桃心

是为了爱吧

我和Q感动了很久

她说，要是谁为我放个焰火

不论怎样都嫁了

后来想想

还是加了一句只要是正常人

呵呵

冬天的时候

喜欢学校食堂的热奶茶

不是多么好喝

只因为

它会在心里温暖一下

还说过

只要当时有一个男生

拿着热奶茶等在楼下

我也嫁了

呵呵

那天，Q又问我

什么是爱情

我说，感受他痛，然后比他更痛

她说，感受他幸福

然后比他更幸福

... ...

               我们擦身而过 

                                      选择彼此沉默

                                                               心跳着。

                ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

                                                                                           ------->>>

无力承受

深凹的伤口

以及

鲜红的血液

因为，窒息

颤抖，恐惧

...

<<<-------

               ---------------------------------------------------------------------------

                                                   ----------------------------------------------------------------------------

我只是想要思考... ...

                  我转个身

                              却来到悬崖边... ..

 1.

阳台

整片整片的阳光

只有一层薄纱的窗帘

无能为力的阻挡

或许

我心里过多的敏感

2.

一个人

卷缩起身体

陷入深深的沉默

开始不停的吞食食物

大口大口的喝可乐

只是想要

给自己

一个看上去并不无助的状态

一直到

想要呕吐

3.

我，就这样吧

虐，不可以

我，为什么

虐，不可以就是不可以

...

还是自私的，任性的

放任脊背贴合着冰凉的墙壁

只是

不想太过无力

4.

...

想要想一下

未来

自己想要什么

想要努力一下

看看自己

可不可以得到

一个人

只能